Как построить гармоничные отношения?

Лао Цзы — Дао Де Цзин:

Когда нет согласия, появляются любовь и уважение.

Если супруги действуют в согласии, то им не требуется никакое обоснование. Когда согласия нет, на помощь приходят любовь и уважение, которые объясняют, как правильно взаимодействовать с партнером и членами семьи, и мотивируют на поддержание нужной модели отношений.

Вот эти история о том, кому как нужно жить в широком смысле, называется «нарратив». По большому счету нарративом является любой текст, включая классическую литературу. Главной особенностью понятия «нарратив» стало следующее. Нарратив создает истину в процессе наррации, т. е. та цель, ради которой возникает нарратив, оправдывает действия героя рассказа.

Что это значит?

Например, супруги обсуждают отношения. Жена рассказывает мужу то, каким она видит их брак и роль супруга. В процессе рассказа она будет подбирать аргументы, которые соответствуют ее цели, которая может быть абсолютно произвольной. Она может хотеть, чтобы он зарабатывал больше денег, взял на себя какую-то часть обязанностей по воспитанию детей или просто побрил яйца, потому что ей так нравится.

Система аргументов жены в процессе очень убедительного и эмоционального рассказа становится некой условной «истиной». Муж может в ответ жене раскатать свою портянку о том, как он видит идеальный брак, и его видение тоже станет для него истиной.

Соответственно, возникает конфликт мировоззренческих парадигм, да?

Нет.

В жизни существуют всего 2 типа людей:

1. Те, которые не имеют целей;
2. Те, которые имеют цели.

Третьего тут не дано. Первые существуют в-себе, т. е. погружены в происходящее. Они регулируют отношение к происходящему эмоционально: что им нравится, то и правильно. Вторые становятся для-себя, т. е. делают себя предметом осмысления и на основе этого решают, чего они хотят.

Первые не имеют четких границ и гнутся туда-сюда в зависимости от цели нарратива. Сегодня в мире кризис маскулинности заметен невооруженным глазом. Люди просто не знают, что они:

1. Могут
2. Должны

отстаивать свои ценности просто потому, что никакой абсолютной истины не существует. Она нигде на твердом небосводе не написана. Истина — это процесс, говоря словами Гегеля, она постоянно становится, т. е. находит сама себя. Поэтому вы вольны, можете и должны делать то, что вам хочется, если это не противоречит законодательству, разумеется. Это первое.

Второе, никто не может вам указывать что хотеть, мочь и делать, даже ближайшие родственники, включая родителей и супругов. Если кто-то вам рассказывает про абсолютную истину, в соответствии с которой именно его нарратив является верным, то знайте просто — он отчаянно врёт с целью прогнуть оппонента, т. е. вас.

А как же иначе?

А иначе (ВНЕЗАПНО) нужно договариваться. Когда встречаются два взрослых эмоционально и финансово самостоятельных человека, то они обсуждают общие цели, а не навязывают друг другу свои. Дело в том, что самосознание человека может считать себя равным другому, а может — неравным (лучше или хуже, условно). Когда встречаются 2 человека, достигших уровня свободного и равного самосознания, то они понимают, что ни у кого не может быть более важной цели, чем у партнера, поэтому попытки мотивации в принципе немыслимы. В таком случае нарративов не возникает, потому что нет необходимости менять цели супруга, например. Нет нарративов — нет ни любви, ни уважения, есть согласие.

Человек, который другого видит равным себе, просто помогает реализовать цели партнера или не вмешивается в их реализацию, если они ему неинтересны. Никто никого не пытается изменить. Нет обсуждений, есть согласие.

Если у вас нет таких отношений, то только по одной причине: кто-то из вас, а скорее всего оба, считает, что у партнера цели неправильные. Ему нужно объяснить, как жить правильно, чтобы сделать отношения счастливыми. А у второго подготовлена уже своя оборонительная позиция. Он даже может контратаковать своим нарративом. Вот эта затяжная позиционная война является обычным человеческим браком с бытом, редкими моментами счастья и регулярными выяснениями отношений.

Если вы вдруг осознали, что ваш брак или отношения напоминают беспросветную задницу, то у меня есть один совет, как все исправить — сдавайтесь. Вы защищаете не свои цели, идеалы и интересы, а себя. Ни один человек в мире не является вам врагом, включая жену, мужа, детей или родителей. Полная капитуляция означает фактическое признание равенства участников отношений.

Абсолютный душевный покой находится в точке отстраненности от жизни, из которой человеческая истина представляет собой множество нарративов, каждый из которых существует для реализации своей цели. Вы свободны принимать их или не принимать — ваши цели не лучше и не хуже других. Истинно лишь то, что постоянно становится, т. е. существует. Чайлдфри или ЛГБТ истиной не являются, потому что неспособны оставить потомство, а суть жизни в ее постоянном самовоспроизводстве. Следовательно, истинно то, что сохраняет себя — абсолютная идея гегеля, а то, что себя не сохраняет, ей не является. Лучший способ самосохранения — выход из войны нарративов.

Мой телеграм

Метки: истина, нарратив, осознанность, философия